UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
DOIS SHOWS - 30 DE MAIO - ESGOTADOS
CHICAGO JOHN MULANEY - ESGOTADO
Certo, Petunia.
Me deseje sorte.
Você morrerá em 7 de agosto de 2037.
Isso é bom.
Muito bem.
GRAVADO AO VIVO NO TEATRO CHICAGO
Olá, Chicago.
Bom ver vocês de novo.
Obrigado. Foi gentil.
Vocês são um público maravilhoso,
mas preciso deixar a energia de vocês para cima o show inteiro, certo?
Porque... Não. Obrigado.
Alguns públicos têm muita energia no começo
e depois não têm para onde ir.
A propósito, não julgo esse público.
Todos nós já fomos rápido demais e ficamos sem espaço.
Todos já fizemos um cartaz de "Feliz Aniversário"...
Espere.
Você pendura o cartaz e pensa: "Não preciso escrever a lápis.
Sei o tamanho que devem ser as letras.
Começa com um grande 'F'.
Seguido por um grande 'E' e...
Ah, não. Meu Deus!
Tudo bem. Um 'L' fininho
e o 'I' já é fino,
coloca um pouco acima pra encaixar.
E agora não tenho espaço para o 'Z', então faço um 'Z' meio torto.
Letra de forma e cursiva ficam bem juntas."
E então você vai escrever "Aniversário"
e esquece a lição que aprendeu com o "Feliz".
Pensa: "É, mas isso foi no passado.
Grande 'A'.
Claro que mais letras vão caber no mesmo espaço."
Vocês são muito calorosos aqui em Chicago.
Somos todos violentos, mas vocês são calorosos.
Não, sério. Não gosto de confrontos,
porque nunca estive em uma briga antes.
Talvez tenham notado isso quando eu subi no palco.
Não passo essa impressão.
Algumas pessoas passam a impressão de... Logo de cara, dizem:
"Não se meta comigo."
A impressão que passo é mais:
"Ei, pode derramar sopa no meu colo e vou pedir desculpas para você."
Quando eu ando, sério, meus pés viram para fora assim.
Sou muito aberto e vulnerável.
Pareço um boneco usado para saber se uma criança foi molestada.
"Mostre neste humorista branco onde o homem tocou em você."
Fazia tempo que não vinha para Chicago.
Me casei no meio tempo.
Obrigado.
Eu me casei com a minha esposa.
Adoro dizer "minha esposa". Parece algo tão maduro.
"É a minha esposa."
É ótimo, você parece ser uma pessoa.
Eu dizia isso antes mesmo de nos casarmos.
Estávamos só namorando, e fomos pegar um avião,
e só a minha passagem era "acesso prioritário".
Não importa.
Estávamos entrando e perguntei: "Minha esposa pode entrar comigo?"
E disseram: "Claro. Por aqui."
E pensei: "É bem melhor do que quando eu dizia:
'Minha namorada pode vir?'"
Sim, eu não devia ter dito dessa forma, mas mesmo assim.
"Minha esposa" tem mais poder.
"Afaste-se da minha esposa! Ninguém fala com a minha esposa!"
O casamento vai ser mágico.
"Não matei a minha esposa!"
Você pensa: "Quem é o sujeito?
Aposto que matou a esposa."
Ser casado é legal.
Eu nunca soube que relacionamentos deveriam fazer a gente se sentir melhor.
Não é piada, é só uma coisa adorável que gosto de dizer.
Pois estive em longos relacionamentos em que fui traído.
Não sei se esteve em um longo relacionamento em que foi traído,
mas isso muda a sua visão do mundo.
Quando eu era garoto, eu assistia a America's Most Wanted.
Como todas as crianças.
E sempre pensava: "Como uma pessoa pode matar outra?
Como pode um ser humano matar outro ser humano?"
E aí eu fui traído e pensei: "Certo.
Não vou fazer isso, mas agora eu entendo."
E não penso no sentido de: "Ninguém mais pode tê-la."
Não ligo para isso.
É sinistro ter uma ex por aí depois que as coisas terminaram mal.
Elas têm muita informação.
Alguém que viu meu pênis e conheceu meus pais precisa morrer.
Elas não devem ficar vagando por aí.
Conversei com muita gente antes de noivar.
E ouvi essa expressão sobre se deveria me casar.
É uma velha expressão. Dizem:
"Por que comprar a vaca se pode ter leite de graça?"
Já ouviram isso?
É uma expressão muito ofensiva...
para todo um gênero.
Mas também não faz sentido.
"Por que comprar a vaca se pode ter leite de graça?"
Não pode ordenhar uma vaca que não lhe pertence.
Isso nem existe.
Foi um problema em algum momento?
Tipo, na comunidade leiteira?
Estava acontecendo há cem anos em algum vilarejo?
Algum canalha holandês espreitando no meio da noite: "Vou pegar seu leite."
E o fazendeiro disse: "Bem, agora esta é sua vaca."
E ele: "Não, não há prova de compra."
E fugiu na escuridão da noite.
Pareceu holandês, não é?
Sabem o que significa a expressão?
"Por que se casar com uma mulher se já está transando com ela?"
O que não tem nada a ver com os relacionamentos de hoje.
Agora, é tipo: "Por que comprar a vaca?"
Talvez porque, todos os dias, a vaca pergunta quando você vai comprá-la.
E você mora em um apartamento pequeno com a vaca,
e não tem como evitar a questão.
E também, a vaca argumenta bem melhor do que você.
E a vaca cresceu em uma família que sabe como argumentar.
"Por que comprar a vaca?"
Talvez porque todas as vezes que outra vaca é comprada,
você tem de ir à compra
e tem de se sentar ao lado da sua vaca na compra
e sua vaca olha para você o tempo todo tipo...
E não aproveita a compra...
mesmo sendo ela que tenha querido ir fazer a compra.
E ela está especialmente brava,
porque o fazendeiro e a vaca se conheceram oito meses depois de vocês.
"Por que comprar a vaca?" Vamos falar sério.
Você tem muita sorte de ter a vaca que tem.
Laçar vacas e tirar leite delas
nunca foi o seu forte, John.
Pela estimativa mais liberal,
houve oito vacas no total, muitas não ordenhadas,
e muita gente acha que você gosta de touros,
e se você comprasse...
Eles presumem.
Quando pesquisa o seu nome, a terceira coisa que aparece é:
"John Mulaney touro?"
E se você comprasse a vaca, ninguém poderia mais dizer isso.
Ainda vão dizer.
Porque tem caras que compram uma vaca
e aí, por fora, são toureiros, mas...
Mas, falando sério, Chicago, por que comprar a vaca?
Sério. Por que comprar a vaca?
Porque você a ama. De verdade.
E, sim...
Claro, ela é uma judia mandona...
mas ela cuida de você.
Você não quer ser um velho andando por aí:
"Ei, viu algum leite fácil?"
Minha esposa é judia. Uma judia de Nova York. Eu consegui!
Eu fui criado católico.
Não sei se podem notar isso em mim.
Minha esposa é judia, cresci católico, então, um amigo nos casou.
Ser casado por um amigo é uma linda cerimônia
que aliena as religiões das duas famílias
e confunde os idosos no casamento.
"Qual é o nome do bispo?"
"Aquele é o humorista Dan Levy.
Ele era o apresentador de Your Face or Mine? da MTV."
Vi muitos casamentos católicos, porque eu fui coroinha...
E o silêncio cai sobre todos.
Não é estranho como isso se tornou algo escandaloso?
Era só uma coisa chata que eu tinha de fazer no fim de semana.
Mas agora é como dizer: "Fui uma empregada francesa por um tempo.
Fui bem tratada. Trabalhei para vários patrões."
Ser coroinha era apenas uma coisa chata.
Você ajuda na missa e em alguns casamentos.
Meu irmão foi coroinha em um casamento,
e ele estava ao lado de outro coroinha
numa igreja cheia e grande de Chicago onde crescemos.
E a noiva estava entrando, o órgão estava tocando,
e todos os bancos estavam cheios,
e a noiva chegou ao altar,
o noivo levantou o véu da noiva
e, naquele momento, o outro coroinha disse:
"Ela é feia."
E aí eles perceberam que estavam perto da filmadora.
Eu sei que é terrível,
mas vocês não pagariam um milhão de dólares pra ver aquele vídeo?
Foi o melhor momento da vida daquela mulher,
ela entrando e o órgão...
Ela chega ao altar onde está seu noivo,
e ele retira seu véu para o mundo e para os olhos de Deus.
E naquele segundo, por nenhum motivo,
um garoto com um bigode pubescente de 13 anos decide dizer:
"Ela é feia!"
Espero que o cinegrafista soubesse editar o som,
para consertar para: "Ela é linda.
Ela é encantadora."
Cresci católico. Não vou mais à igreja.
Mas fui na Véspera de Natal com os meus pais,
porque mentimos para os nossos pais.
Fomos à igreja e pensei: "Tenho isso sob controle."
E aí me dei mal, porque introduziram várias coisas novas.
Não, eu estava indo super bem na missa.
E aí, no meio da missa, o padre disse:
"A paz esteja convosco."
E todos disseram: "E com seu espírito."
E eu era o babaca dizendo: "Também convosco.
O quê?
O quê? Quando?"
Para quem não é católico, não quis excluí-los,
apesar de que adoramos excluí-los, mas...
Há uma parte da missa em que o padre diz:
"A paz esteja convosco."
E por muitos anos, todos nós respondíamos...
-"Também convosco." -Muito bem.
Mas eles mudaram para: "E com seu espírito."
Porque era isso que precisava ser modernizado na igreja católica.
Era isso que precisava ser melhorado.
Em Roma, eles disseram:
"Vamos ver. Que problemas podemos resolver?
Primeiro problema. Não."
Fico feliz que tenham mudado isso.
Nunca gostei de "Também convosco".
Sempre achei esquisito.
"Também convosco." Ninguém fala assim.
-"Tenha um bom dia." -"Também tenha."
É meio errado, não é? Meio estranho.
Quando alguém pergunta como vai e você diz: "Nada de mais."
Isso faz sentido.
Nunca se começa a frase com "Também".
Parece que foi pego de surpresa.
Parece que na primeira igreja,
eles não esperavam por isso.
O padre pensou: "Esta é a primeira vez que tivemos uma igreja.
Quero dizer: 'A paz esteja convosco'."
E eles pensaram...
"O quê? É. E também você devia ter paz."
"Ei, isso é bom. Vamos manter isso por dois mil anos.
E depois mudamos para enganar o John."
Minha esposa e eu não temos filhos, nós temos um cachorro.
Um filhotinho chamado Petunia.
Ela é uma pequena buldogue francesa.
Ter um filhote que é um buldogue
é como ter um bebê que também é avó.
O corpo dela é tão jovem, mas a cara dela é velha pra caramba.
Ela viu, com certeza, os nazistas marchando em Paris.
Ela sempre me olha como:
"As coisas que eu já vi, seu cretino. Você nem imagina.
A Gestapo jogou minha prensa no rio.
Mas, vá, conte suas piadas malditas.
Traga meu prato."
Ela disse isso. Petunia...
Petunia é a minha melhor amiga. Eu dou um milhão de beijos nela por dia.
Ela não gosta de mim, late e me morde o dia todo.
Chamamos uma treinadora de cães,
porque Petunia é uma cachorra ruim.
Nós sempre dizemos para ela: "Você não sabe ser um cachorro."
A treinadora entrou no apartamento.
Desculpe, ela nem entrou,
chegou à porta e disse:
"Certo."
Como se ela fosse uma exorcista ou algo parecido.
Ela disse: "Sei qual é o problema.
Petunia se tornou a alfa da casa."
Então, ela apontou para mim e disse:
"Você não é mais o alfa da casa."
E na minha cabeça eu pensei: "Eu nunca fui o alfa da casa."
Virei pra minha esposa e disse: "Vamos fingir. Será divertido.
Sim... Meu título de alfa, que eu tinha, como posso reconquistá-lo?
Porque isso existiu um dia."
Ela falou: "Precisa demonstrar sua dominância sobre o filhote."
As pessoas me dizem coisas assim.
Eu perguntei: "Como eu faço isso?"
Ela disse: "Uma pergunta. Quem janta primeiro, você ou Petunia?"
Respondi que a Petunia jantava primeiro. Ela janta às 17h,
porque tem 30 cm e dois anos de idade.
Ela falou: "Não, você precisa jantar primeiro.
Porque o rei come antes dos outros."
Sim, e que rei poderoso eu serei,
jantando às 16h45 da tarde.
"Olhe para seu soberano e trema, Petunia.
Minha terra se estende por todo o apartamento de um quarto,
e eu janto quando eu quero,
contanto que seja bom para o horário do cachorro."
Ela disse: "Você não precisa jantar antes dela.
Só precisa convencer a Petunia de que já jantou."
Então, no último mês, sem brincadeira,
antes de dar comida para a Petunia,
minha esposa e eu pegamos tigelas e colheres vazias
e, na frente dela, dizemos: "Jantar. Bom jantar."
Como se fôssemos alienígenas em uma peça sobre seres humanos
que eles escreveram, mas não se esforçaram para escrever.
"Estamos jantando."
Enquanto isso, Petunia nos olha com sua cara de Paul Giamatti, tipo...
"Não está jantando, cretino.
Prato, agora."
Tenho uma esposa e um cachorro, e compramos uma casa.
Temos uma casa nova.
Foi construída nos anos 20, mas foi reformada em 2014.
Significa que é assombrada, mas tem uma linda cozinha moderna.
Na verdade, não compramos uma casa. O banco comprou,
e tenho permissão de deixar minhas coisas lá
enquanto pago a casa por 30 anos.
A mulher do banco veio
e me mostrou a hipoteca dividida em meses por 30 anos.
Ela disse: "Por exemplo, isto é o que pagará em julho de 2029."
Eu comecei a rir. "2029? Não é um ano de verdade.
Em 2029, eu estarei tomando suco da lua com o presidente Jonathan Taylor Thomas.
Não vou lhe escrever um cheque em papel."
Gosto de ter uma casa, mas adorei procurar por uma casa,
porque adoro corretores imobiliários.
Eles são os verdadeiros heróis.
São mesmo. Já assistiram HGTV?
Corretores imobiliários têm de lidar com as pessoas mais burras do mundo
tomando as maiores decisões de suas vidas.
Cada episódio de HGTV é como:
"Craig e Stacia procuram um sobrado
que seja perto do trabalho de Craig no centro,
mas também satisfaça a necessidade da Stacia de morar na praia
que fica longe do trabalho do Craig.
Com três filhos e nove a caminho,
e um orçamento de US$ 7,
vamos ver o que Lori Jo consegue fazer
no episódio desta semana de: Vocês Não Merecem uma Casa na Praia."
Adorei nossa corretora imobiliária. Era divertido andar com ela.
Era como andar com a minha mãe.
Pois corretoras imobiliárias sempre são parecidas com as nossas mães.
Elas sempre têm vários acessórios.
Sempre têm a energia divertida de mãe.
E sempre dizem: "Que bom ver vocês dois."
Tínhamos conferências antes de entrarmos em uma casa.
Ela dizia: "Vamos conversar. Vamos conversar antes de entrarmos."
Estávamos a meio metro da porta.
"Então, não há banheiros.
Sei que está na sua lista.
Mas acho que consigo fazê-lo mudar de ideia. Vamos."
Nós tínhamos uma corretora
e a casa tinha um corretor,
que era um cara sentado em uma poltrona.
E os dois sempre se odiavam.
Tipo: "Oi, Tony." "Oi, Kim."
Você pensa: "Minha nossa! Vocês faziam parte da Eagles?
Que animosidade é essa?"
Nossa corretora queria que tivéssemos um bebê
mais que qualquer pessoa que conhecemos, mais que qualquer parente.
Ela sempre dava indiretas.
Em cada aposento que entrávamos, ela dizia: "Aqui pode ser um escritório.
Ou um quarto de bebê."
"Não, como dissemos, não sabemos se queremos ter..."
"Não. Eu sei.
Não sabem se vão ter filhos, sabe como é.
Nunca se sabe.
Às vezes, não sabem que vai acontecer, e aí,
algo acontece."
"Bem, a vida é assim."
"Certo, tudo bem.
Esta é uma lixeira pegando fogo.
Poderia ser o quarto do bebê."
Ela me mostrou um quintal.
E disse: "Não gosto deste quintal pra você."
Eu falei: "Por quê?"
"É todo pavimentado. Acho que devia ter grama ali.
Caso vocês tenham uns pequeninos
correndo pela grama."
E fiquei ofendido pelos meus filhos imaginários.
Falei: "Ei, dona,
brinquei ao ar livre tanto quanto Powder do filme Energia Pura.
Meus filhos não vão ficar brincando na grama.
Eles vão ficar em seus quartos jogando video games violentos
e atraindo pedófilos. Esses são os meus filhos.
E essa é a minha esposa!"
Não quis que parecesse que não queremos filhos.
Não queremos, mas não queria que parecesse assim.
Não acho que bebês gostem de mim.
Às vezes, bebês apontam para mim,
e eu não gosto nem um pouco disso.
Posso estar em um elevador,
e um bebê está lá com seu carrinho cheio de distrações,
comendo seu cereal com a intensidade do Bobby Fischer.
Ele vai olhar para mim e...
Gosto de me abaixar e dizer:
"Pare de me dedurar, filho da mãe." E aí ir embora.
Porque nunca é cedo demais para aprender a não dedurar os outros.
Meus amigos têm bebês e não me dou muito bem com eles.
Tive uma briga com uma menina de dois anos.
Sei que há melhores formas de começar a história...
Meu amigo Jeremy tem uma filha de dois anos e eu gosto dela.
É uma criança adorável. Gosto muito da filha dele.
Mas eu estava na casa da família dele no 4 de julho,
e ele estava com a filha no joelho.
Era um lindo dia. A família toda dele estava lá.
Ele balançava a menina pra cima e pra baixo,
apontou para mim e disse para a filha:
"Sabe quem é? É seu tio John."
E pensei: "Puxa. Que gentil. Sou o tio John dela."
Então a menina apontou para mim e disse:
"Tio John tem um pênis."
Obrigado por rirem, porque ninguém riu naquele dia!
Ficaram bem quietos, foi o que fizeram.
Sabe o que você deve dizer
quando um bebê aponta para você e diz "Ele tem um pênis"?
Não, estou perguntando, porque não sei o que dizer nessa situação.
Naquele dia eu disse: "Qual é!"
Não sei. Achei que seria bom.
Mas ficou pior,
porque pareceu que eu tinha um acordo com ela para não falar a respeito,
e ela tinha violado a minha confiança.
Como se ela tivesse dito: "Você tem um pênis?"
E eu: "Tenho, mas você é criança, sejamos discretos."
E no outro dia ela diz: "Ele tem um pênis." E eu digo:
"Qual é! Alguém não sabe guardar segredo!"
Felizmente, a esposa do Jeremy me salvou. A mãe da criança salvou o dia.
Ela veio, pegou a criança e disse: "Tudo bem.
Ela está numa fase que diz pênis e vagina o tempo todo."
Não estamos todos?
A propósito, a situação teria sido completamente diferente
se a menina dissesse vagina.
Se uma mulher madura entrasse na sala,
e a menina dissesse: "Ela tem uma vagina."
A mulher poderia dizer: "Sim, eu tenho, e é magnífica."
E todos diriam: "Viva! Você é corajosa!"
Ninguém quer aplaudir o pênis de um esquisito de 32 anos.
É divertido ser casado.
Eu nunca tinha sido supervisionado antes.
Sou supervisionado. Ela estuda o que eu faço.
Como uma antropóloga.
Ela diz: "Às vezes, ele assiste a um filme na TV
mesmo que tenha o filme em DVD.
Dizer isso a ele o deixa confuso e irritado."
Eu não tinha supervisão quando era garoto. Éramos livres para fazer o que queríamos.
Mas também, com isso, ninguém ligava para crianças.
Eu cresci antes de as crianças serem especiais.
Cresci. Começo dos anos 80, antes de se tornarem especiais.
Lembro quando começaram a pôr fotos de crianças no leite.
E diziam: "Devemos procurar por elas.
Não acho que estejam só brincando por aí."
Ninguém ligava para a minha opinião quando eu era garoto.
Ninguém se importava com o que eu pensava.
Às vezes, perguntavam: "O que pensa que está fazendo?"
Mas isso significava: "Pare."
Eles não queriam saber o que eu pensava.
Não queriam que eu explicasse:
"Vou colocar este foguete na embalagem de ovos,
e quando eu acionar o foguete, os ovos vão explodir."
"Muito interessante. O que o levou a este experimento?"
"Obrigado por perguntar.
Sabe como sempre tenho raiva?
Tenho tanto tesão e raiva o tempo todo e não tenho como extravasar.
Então...
ovos."
Sua opinião também não importa no ensino fundamental.
Importa na faculdade. A faculdade é sobre a sua opinião.
Só de levantar a mão e dizer:
"Acho que Emily Dickinson era lésbica."
Eles dizem: "Um ponto pela participação." E é isso.
No ensino fundamental, não importa o que você pensa,
só importa o que você sabe. Precisa saber responder as perguntas.
E se disser: "Não sei", recebe um X no seu teste,
a resposta está errada e não é justo, porque seu cérebro nunca foi menor.
E também, a vida não funciona assim.
Estou com 30 e poucos anos. Se viesse para mim e perguntasse:
"John, diga três coisas que a Lei do Selo de 1775 realizou."
Eu digo: "Não sei. Saia do meu apartamento."
Mas quando é criança, não pode dizer que não sabe.
Devia poder dizer.
Deveria ser uma resposta aceitável em um teste.
Devia poder escrever: "Não sei.
Sei que você me disse.
Mas tive um longo dia.
Sou pequeno.
E não tenho dinheiro.
Então, pode imaginar o estresse que estou passando."
Ou se for uma pergunta de verdadeiro ou falso,
devia poder acrescentar uma terceira opção:
"Quem pode dizer?"
Crianças são mais supervisionadas agora, mas também têm muitos direitos.
É a maior mudança de direitos civis
que vi na minha vida.
Os direitos das crianças aumentaram muito.
Eu não tinha direitos quando era criança.
Lembro, uma vez, eu entrei sozinho no supermercado,
e passei pelas portas duplas,
e a mulher no caixa olhou para mim e disse:
"Não!"
E pensei: "Tudo bem." Me virei e fui embora.
De tão chateado que fiquei.
Não havia coisas especiais para crianças como há agora.
Nós íamos assistir filmes. Qualquer filme.
Como De Volta para o Futuro.
Era um filme que todos podiam assistir. Crianças podiam assistir.
Ótimo filme, não é?
Eu o reassisti recentemente. É um filme muito estranho.
Marty McFly é um aluno do colegial de 17 anos
cujo melhor amigo é um físico nuclear de má reputação.
E, sem brincadeira,
eles nunca explicam como se tornaram amigos.
Nunca explicam.
Nem de um jeito preguiçoso.
"Lembra quando nos vimos no prédio de ciência?"
Nem isso.
E todos aceitávamos isso.
Pensávamos: "Espere, quem é o melhor amigo dele?
Um físico nuclear de má reputação? Tudo bem, continuem."
Que filme estranho para sugerirem como filme de família.
Dois caras tiveram de fazer isso.
Disseram: "Temos uma ideia
para o próximo filme de família com ação e comédia.
É sobre um cara chamado Marty que é preguiçoso.
Sempre dorme até tarde."
"Certo. Ele é bacana como Ferris Bueller?"
"Não.
Mas seu melhor amigo
é um físico nuclear de má reputação."
"Estou confuso. Esse melhor amigo, ele é outro aluno?"
"Não.
Esse cara tem uns 40 ou 80 anos.
Nem nós sabemos que idade ele deve ter.
Mas um dia, o jovem e o cientista
voltam no tempo e criam uma máquina do tempo."
"Certo. Acho que entendi.
Eles criam uma máquina do tempo e voltam ao passado
e impedem o assassinato do Kennedy."
"É uma boa ideia.
Nem tínhamos pensado nisso."
"Tudo bem, o que eles fazem com a máquina do tempo?"
"Agora, fico constrangido de dizer.
Tudo bem.
Achamos... Achamos que seria engraçado
se o garoto voltasse no tempo e tentasse transar com a própria mãe.
Sei lá. Achamos que poderia ser divertido.
Mas, não, bem pensado. Não, ele não consegue.
Porque um amigo da família chamado Biff
vem e tenta estuprar a mãe na frente do filho.
O pai dele tem de tirar o estuprador a tapas de cima dela.
E também, vamos sugerir que um branco compôs 'Johnny B. Goode'.
Então, vamos tirar isso deles."
"É a melhor ideia para um filme que já ouvi na vida.
Vamos fazer três deles.
Você disse que vão ao passado. Que tal De Volta para o Passado?"
"Não.
De Volta para o Futuro."
"Certo, mas eles vão ao passado."
É muito bom para as crianças agora.
Minha amiga é professora. Ela me disse que
os pais defendem o lado das crianças em vez da professora agora.
Isso é loucura. Nunca acontecia.
Meus pais confiavam em qualquer adulto mais do que em mim.
Não falo de treinadores e professores.
A palavra de qualquer adulto era melhor que a minha.
Qualquer vagabundo ou sem-teto
podia me puxar pela orelha até a minha casa e dizer:
"Com licença! Seu filho mordeu meu pau."
E minha mãe diria:
"John Edmund Mulaney,
você mordeu o pau deste bom homem?"
E eu seria o único que pensaria: "Ninguém quer saber por que...
o pau dele estava perto dos meus dentes para começar?
Ninguém está curioso...
em saber como eu tive acesso?"
Não me entendam mal, meus pais nos amavam. Eles só não gostavam de nós.
Não éramos amigos.
Hoje dizem: "Minha mãe é minha melhor amiga."
Eu penso: "Ela é uma péssima mãe?"
Meus pais não confiavam em nós, e não deviam ter confiado em nós.
Éramos pequenos monstros. Éramos terríveis.
Lembro, uma vez, íamos passar as férias em um resort,
quando éramos crianças.
Três semanas antes da viagem, meu pai nos reuniu e disse:
"Muito bem, vamos a um resort,
e fui informado que o dono do resort só tem um braço."
E nós: "Sim! Sim!"
"Estou dizendo isso três semanas antes,
para que não se assustem quando virem que ele só tem um braço."
"Nós vamos nos assustar muito!"
"Sim, John, tem uma pergunta?"
"Como ele perdeu o braço?"
"É exatamente isso que você não vai perguntar."
E então eu perguntei.
Fui até a cozinha um dia e perguntei:
"Como perdeu o braço?"
E ele disse: "Eu nasci só com um braço."
E eu disse: "Não."
Não, meus pais nos amavam.
Só que eles eram os policiais, sabem?
E nós éramos os criminosos.
Então, não nos dávamos bem.
Só nos dávamos bem da forma que
policiais às vezes são legais com os criminosos.
Quando eu conversava com meu pai, parecia a cena do filme Fogo Contra Fogo,
quando Robert De Niro e Al Pacino se sentam na lanchonete.
Tínhamos um relacionamento de:
"Não somos tão diferentes.
Você tem sua firma de advocacia e eu tenho essas canetinhas.
Acho que nós dois temos responsabilidades quando encara desse jeito."
Meu pai respeitava se eu me safasse quebrando uma regra.
Tínhamos uma regra. Não podíamos ver TV durante a semana.
Então, todas as noites da semana, eu assistia TV.
Eu ouvia o meu pai chegando, desligava a TV
e pegava um livro, revista, jornal e tal.
Abria e fingia estar fazendo o dever de casa.
Meu pai entrava na sala e dizia:
"O que está fazendo? Está assistindo TV?"
E eu respondia: "Não. Não estou assistindo TV."
E a tela da TV nem tinha escurecido ainda.
Ainda tinha um círculo verde em volta.
Fazia ruídos como um copo de Pepsi.
E eu olhava meu pai nos olhos e dizia:
"Não, só estou lendo a lista telefônica."
Meu pai nos amava.
Ele só não ligava para a nossa felicidade ou autoestima.
Lembro, uma vez, nós éramos bem pequenos.
Eu tenho duas irmãs e um irmão,
e todos nós estávamos no carro da família
por três horas indo para o Wisconsin.
Meu pai estava dirigindo, indo pela estrada
no nosso furgão branco com madeira na lateral.
Lembram quando queriam que seu carro fosse feito de madeira?
Lembram-se dessa época?
Pensávamos: "Quanta madeira podemos pôr nesse carro
sem que pegue fogo?"
Mas aí, o grande anúncio. "Aqui na Plymouth-Chrysler,
nós podemos colocar uma tira de madeira com segurança no lado do carro,
para todas as vezes que olhou para o carro e pensou:
'Precisa de um cinto.'"
Estávamos na estrada há três horas.
E, ao longe, vimos um McDonald's. Vimos os arcos dourados.
E ficamos empolgados.
Começamos a repetir: "McDonald's! McDonald's! McDonald's! McDonald's!"
Meu pai parou no drive-thru e começamos a vibrar.
E então, ele pediu um café preto para ele.
E continuou dirigindo.
E, por mais furioso que isso tenha me deixado quando criança, em retrospecto,
é a coisa mais engraçada que já vi na minha vida.
Não é perfeito?
Ele tinha um furgão cheio de crianças e comprou um café preto.
A única coisa no McDonald's que nenhuma criança gostaria.
Meu pai tinha sangue-frio.
Ele mandou uma criança ficar quieta durante o Lion King na Broadway.
Isso aconteceu de verdade.
No Lion King na Broadway,
tinha um garoto de cinco anos dizendo:
"Veja, é o Pumba! É o Timão!"
E meu pai se virou e disse: "Vai falar o tempo todo?"
Ele é meu herói.
A coisa mais estranha quando eu era garoto,
era o quanto eles nos assustavam sobre maconha.
Eles nos assustavam constantemente.
Fiz uma turnê este ano...
A maconha é legal em 18 ou 19 estados de uma forma ou outra.
É uma loucura. É, bem...
Certo, não faça "uh" se for branco.
Sempre foi legal para nós. Qual é, senhor.
Nós não vamos para a cadeia por causa de maconha, tolinho.
Quando eu fui preso com um baseado em um show de Rusted Root,
não fiquei preso muito tempo.
Acho que recebi um prêmio.
Em 18 ou 19 estados.
A propósito, eu concordo, é uma coisa boa.
Mas também é muito estranho,
porque esta é a primeira vez que vi uma mudança de lei,
porque o governo pensou:
"Tudo bem." Entendem?
Nunca vi isso antes.
Pelo casamento gay e plano de saúde,
tivemos de lutar no Tribunal Superior,
e dizer: "Gays são seres humanos." E eles: "Vamos pensar a respeito."
Mas com maconha, foi só porque nós queríamos muito
e ficamos insistindo por 40 anos:
"Com licença."
E então, de repente, o governo se tornou pais bacanas,
e disse:
"Certo, pegue. Dê uma tragada.
Preferimos que façam isso em casa do que irem a algum lugar..."
Pais idiotas.
Isso é importante porque nos assustaram muito sobre a maconha.
Estava nos seriados cômicos.
Estaríamos assistindo Galera do Barulho, nos divertindo muito.
E, de repente, um personagem que nunca vimos antes
apareceria com maconha e o clima do episódio mudava totalmente.
E eles sempre seguravam o baseado...
O vilão sempre segurava o baseado de forma maligna.
Sempre ofereceriam o baseado de um jeito que ninguém segura um baseado.
Como uma caveira em uma peça de Shakespeare.
E agora é legal, ótima notícia.
A menos que seja um traficante de maconha, aí, é péssima notícia.
E não apenas porque vão perder mercado para a Amazon.com.
Eu me sinto pior pelos traficantes, porque eles vão descobrir
que só éramos um pouco educados com eles,
porque tinham um produto ilegal.
E não somos tão educados com pessoas que entregam produtos legais.
Quando o cara vem entregar comida chinesa,
não o deixamos ficar em casa depois da entrega.
E não olhamos para o outro lado
quando ele diz coisas estranhas às garotas com quem estamos
para tentar preservar o relacionamento.
E de jeito nenhum vamos dar a ele um pouco da comida chinesa.
Ele nunca vai perguntar: "Ei, posso pegar um pouco?"
E nós: "Sim, somos todos amigos."
O quê? Está no celular? Ei, decote V!
-Qual é o seu nome? -Sam.
Sam?
Legal!
O que você faz para poder comprar decotes V, Sam?
Digitando números. Números, as letras da matemática.
Desculpe incomodá-lo. Não quero chamar sua atenção.
Odeio quando as pessoas são tiradas da plateia.
Já ouviu falar do Cirque du Soleil, Sam?
É um grupo de babacas franceses que estão tomando conta dos EUA lentamente
humilhando membros da plateia um a um.
Quando eu era criança fomos ver Cirque du Soleil em Navy Pier,
meu irmão de doze anos foi junto.
Lembram quando tinham 12 anos e pensavam: "Não olhem pra mim ou eu me mato."
E aqueles cretinos franceses
entraram no meio do público e disseram: "Le voluntário!"
E puxaram o meu irmão para o palco e eu pensei:
"Não!"
Eles o levaram ao palco, botaram a mão dentro do blusão dele,
e disseram...
Colocaram um sutiã, pegaram o sutiã e disseram...
E todo mundo em Navy Pier...
E meu irmão disse: "Que legal!"
Eu tive outros empregos além de humorista.
Fui funcionário temporário em escritórios.
Eu sinto falta disso.
Adorava ser funcionário temporário,
porque eu ia de firma em firma
e era péssimo em um trabalho diferente por uma semana.
E depois você pode se aposentar como Lou Gehrig.
E diz: "Obrigado. Ninguém nunca mais me verá."
E eles dizem: "Adeus!"
Trabalhei em uma firma na Rua 57 em Nova York.
Fiquei lá por duas semanas.
Eu estava em um cubículo ao lado de outro.
Uma mulher chamada Mischa ficava no outro cubículo.
Quero o número certo.
Acho que Mischa tinha
umas 900 mil fotos da filha no cubículo.
Parecia que tentava resolver uma conspiração sobre a filha
no estilo de Uma Mente Brilhante.
Eu penso na Mischa duas vezes por semana,
por causa de uma ligação que ela fez perto de mim um dia.
Era um dos meus primeiros dias e eu estava ao lado dela.
O telefone tocou, a ligação era dela, só estou contando.
Ela atendeu e disse:
"Alô? Quieto!" E desligou.
Penso nisso duas vezes por semana.
Eu não a conhecia bem para perguntar:
"Ei, que tipo de pessoa você é?" Entendem?
Com quem ela poderia estar falando?
"Alô? Quieto!" Era uma empresa.
Só podia ser o diretor-geral da empresa dizendo:
"Me ajude com as palavras-cruzadas.
Uma palavra de seis letras pra 'não fale'."
-"Quieto!" -"Está promovida."
Trabalhei em uma empresa de internet na Rua 25 em Nova York.
Era uma firma pequena
cujo dono era um velho herdeiro de Nova York.
O nome dele era Henry J. Finch IV.
Família tradicionalmente rica.
Seu dinheiro veio de cana-de-açúcar ou algo parecido.
Ele tinha uma empresa de internet.
Não sei por que ele tinha essa empresa.
Acho que a ganhou em um jogo de ricos com dados e binóculos.
O Sr. Finch usava ternos de linho.
Usava suspensórios, gravata borboleta, chapéu,
e uma bengala com cabo de marfim.
Estou dando uma descrição mais detalhada,
pois preciso que acreditem.
É uma pessoa de verdade que conheci no século 21.
O Sr. Finch tinha uns 70 anos.
Tinha uma assistente chamada Mary. Ela era uma coreana de uns 50 anos.
Não sei por que ele tinha uma assistente. Ele não precisava de uma.
Só se precisasse de:
"Lembre-se, Sr. Finch, às 17h,
o senhor precisa continuar a parecer um ovo cozido.
Um dia, o Sr. Finch foi ao escritório. Tinha chovido."
Tudo que vou dizer foi dito na minha frente naquela tarde.
O Sr. Finch entrou no escritório, estava com capa de chuva,
um chapéu de chuva e sua bengala.
Ele entrou e estou repetindo o que ele disse:
"A gente se sente como um pato nessa umidade toda!
E quando a gente se sente como um pato, a gente é feliz!"
E aí a Mary gritou: "Patinhos!"
Ao que o Sr. Finch respondeu:
"Velho demais para ser um patinho. 'Quá-quá.'" E voltou para a sua sala.
Eu penso nisso todos os dias.
Se coloquem no meu lugar.
Um funcionário temporário de 22 anos, de ressaca,
e quer morrer todos os dias.
E então, isso acontece na sua frente, e sei lá, lhe dá esperança?
Eu fiz isso rápido demais.
Vou detalhar a conversa para vocês.
O Sr. Finch entrou e começou a conversa como qualquer um faria.
"A gente se sente como um pato nessa umidade toda!"
A chuva.
"E quando a gente se sente como um pato, a gente é feliz!"
Isso é discutível.
Mas em vez de argumentar,
Mary levantou uma questão nova, diferente, mas interessante,
que foi: "Patinhos!"
Mas o Sr. Finch, sempre realista sobre sua própria idade e mortalidade,
disse: "Velho demais para ser um patinho!"
Como se dissesse: "Meus dias de patinho já se foram.
Mary, você não vê?
Sou um pato agora.
E para provar isso...
Eu direi a frase mais famosa de um pato:
'Quá-quá.'"
Eu sabia naquele instante, a propósito,
que o que ele havia dito não significava nada para ele.
Gente louca é assim. Eles têm uma loucura ilimitada.
Se eu tivesse ido à sala dele duas semanas depois e dito:
"Lembra quando disse: 'Velho demais para ser um patinho. Quá-quá'?"
Ele diria: "Posso ter grasnado!
Mas a vida é assim para um velho como eu."
Ele diria outra loucura.
Isso é maravilhoso sobre os loucos, sabem?
Eles não têm limites.
As coisas que dizem não têm significado para eles, mas significam tudo para mim.
Eu estava entrando na Penn Station em Nova York.
Estava descendo a Rua 31 em direção da Avenida 8.
Descendo a Rua 31,
tinha uma mulher parada na esquina da 8 com 31.
Estava com minha mala de rodinhas. Podem imaginar.
Estava indo na direção dela.
Ela estava fumando um cigarro apagado.
Estava me vendo andar, meio que me analisando,
como se tivesse visão de Exterminador,
em que pudesse ver dados tipo: "Branquelo idiota",
e pudesse ler essa informação.
Quando eu passei por ela, ela me disse.
Eu passei por ela, e vou repetir o que ela disse:
"Coma cus, chupe um pau e venda drogas."
Muito sacana, certo?
Algo perturbador de se ouvir.
Sinto muito que tenham tido de ouvir isso,
mas, pelo menos, ouviram como um grupo.
Eu estava sozinho naquela tarde.
E ela disse isso do nada.
"Coma cus, chupe um pau e venda drogas."
Não foi como se eu tivesse parado na frente dela e dito:
"O que devo fazer com a minha vida?"
Então, saí com esta lista de tarefas.
E gosto de estrutura, gosto de listas de tarefas.
Percebi que a lista vai melhorando,
quando pensa a respeito.
Porque começa em um lugar difícil.
Começa com a pior tarefa possível para uma lista.
Mas, no final, você tem seu próprio negócio.
E não é este o sonho americano?
Que se você comer cus suficientes, chupar paus suficientes,
um dia vai poder vender drogas.
Imagine que fez tudo isso, e aí eles legalizam drogas,
e você pensa: "Mas eu..."
Tem sido um barato me apresentar aqui.
Falo isso do coração. Obrigado por virem.
Eu agradeço muito.
Quero contar mais uma história antes de sair daqui,
sobre a noite que conheci um cara chamado Bill Clinton.
Agora, eu não... Alguém sabe quem ele é?
Para quem não sabe,
ele foi presidente dos Estados Unidos de 1993 a 2001,
e ele é um caipira maneiro e fantástico
que devia ser declarado imperador dos Estados Unidos da América.
Eu sei que vocês sabem quem é Bill Clinton.
Eu estava fazendo um show em uma faculdade e mencionei Bill Clinton,
e eles não sabiam quem ele era.
Desculpe, eles conheciam o nome, certo?
Mas só o Bill Clinton de 2015 que é bem diferente.
Vocês o viram recentemente? Quem diabos ele pensa que é?
Ele está magro agora, usa ternos justos,
e tem óculos de leitura de vovô,
tipo: "Ei, eu não posso mais fazer nada a ninguém.
Eu? Sou um velho. Não tenho desejos." Entendem?
E ele está sempre viajando pelo mundo com Bill Gates tentando curar AIDS.
Esse não é o Bill Clinton que conhecemos há 20 anos.
Nosso Bill Clinton era grande,
parecido com o Buddy Garrity gordo de Friday Night Lights,
que tocou saxofone em Arsenio,
e seu trabalho com doenças venéreas não consistia em curar nada.
Esse foi o homem que elegemos presidente.
Esse foi o Bill Clinton que eu conheci.
Conheci Bill Clinton quando ele era governador em 1992,
na primeira campanha presidencial.
E conheci Bill Clinton
porque meus pais estudaram na mesma faculdade que Bill Clinton.
Eles são um pouco mais jovens, mas estudaram na mesma faculdade.
Na primeira candidatura,
ele tinha arrecadação de fundos de ex-alunos,
e todos que lá estudaram eram convidados.
Isso foi legal por duas razões.
Primeira, pude conhecer Bill Clinton.
Segunda, pude ver meus pais verem alguém com quem estudaram
se tornar presidente.
E isso é muito engraçado de ver,
porque pensem em algumas das pessoas com quem estudaram.
Agora, imaginem que se tornaram presidente.
Imaginem Sam se tornando presidente.
Isso causaria fortes emoções.
E meus pais tinham opiniões bem diferentes sobre Bill Clinton.
Minha mãe adorava Bill Clinton,
porque ele sempre foi um sujeito bonito e carismático.
Pensem em quantas mulheres ele conseguiu nos anos 90,
quando parecia Frank Caliendo fazendo John Madden.
Agora o imaginem como universitário.
Minha mãe conta que havia uma política de cavalheirismo no campus,
em que, tarde da noite,
se alunas estivessem saindo desacompanhadas da biblioteca,
alunos eram encorajados a esperarem e se oferecerem para acompanhá-las.
Parece bom, certo?
Minha mãe conta que Bill Clinton ficava na frente da biblioteca
todas as noites,
só para dizer: "Ei, posso acompanhá-la?
Ei, posso acompanhá-la?
Ei, posso acompanhá-la?"
Uma noite, minha mãe estava saindo da biblioteca,
e Bill Clinton falou: "Ei, posso acompanhá-la?"
E minha mãe disse: "Claro que sim!"
Isso é a verdade absoluta.
Minha mãe, Ellen Stanton,
andou de braço dado com Bill Clinton até seu alojamento. E ela disse:
"Eu queria convidá-lo para beber uma cerveja."
E eu pensei: "Obrigado, tenho nove anos."
Mas a colega de quarto dela estava lá, e ela perdeu sua chance com Bill Clinton.
Agora, meu pai, por outro lado, odiava Bill Clinton,
porque meus pais estavam namorando na época.
E também, meu pai sempre foi um cara moralmente correto, conservador.
Ele sempre me disse que odiou que na faculdade
Bill Clinton podia, e repito: "Se safar com qualquer coisa."
Podem imaginar como ele se sentiu depois?
Então, um dia, chega o convite
para a arrecadação de fundos para conhecer Bill Clinton.
Minha mãe abre e diz:
"Temos de ir. Temos de ir ver Bill."
E sem olhar para ela, meu pai diz:
"Por quê?
Não é como se ele fosse se lembrar de você."
Um café preto.
O mesmo filho da puta.
Então, minha mãe diz:
"Tudo bem! Eu vou com o John." E eu pensei: "Beleza."
E entrei na sala com meu terno da primeira comunhão, pronto para ir.
Porque eu adorava Bill Clinton. Eu tinha dez anos.
Se você fosse criança quando Bill Clinton foi lançado,
foi a coisa mais emocionante do mundo.
Nunca tínhamos visto um político bacana antes.
E ele ia à MTV, e tinha respostas legais para as perguntas das crianças.
Perguntavam: "Governador, o que gosta de comer?"
Ele dizia: "Sei lá, batatas fritas?"
E nós dizíamos: "Viva, nós comemos batatas fritas!"
Eu aprendi a tocar a música da campanha no piano.
Era "Don't Stop" de Fleetwood Mac,
de Rumours,
um álbum escrito por e para pessoas traindo umas as outras.
Ele nos deixou saber quem ele era de cara.
Então, fui com a minha mãe, como seu acompanhante,
para reconectar com o governador Bill Clinton.
Entramos no salão de festas. Era um salão de festas de hotel.
Era o Palmer House Hilton, um salão enorme.
Entrei no salão, estava repleto de pessoas.
É o salão de festas do final do filme O Fugitivo.
Aquele salão de festas.
Entrei com a minha mãe, estava cheio de gente...
Desculpe, o final em que Harrison Ford, como o Dr. Richard Kimble,
confronta o Dr. Charles Nichols, certo? Beleza.
Aquele salão de festas.
Entrei com a minha mãe, estava cheio de gente.
Por que Kimble confronta Nichols? Eu sei que todos sabemos disso, mas...
Kimble descobriu que Nichols, junto com Devlin MacGregor e Lentz,
que morreu misteriosamente,
contrataram o homem de um braço, para matar Kimble.
A esposa do Kimble nem era o alvo. Todos sabemos.
Mas vão matar Kimble,
porque ele não ia aprovar amostras de fígado para passar RUD-90.
Kimble descobre tudo isso e, claro, fica furioso.
Ele entra no salão e diz: "Você trocou as amostras!"
E o Dr. Nichols diz:
"Senhoras e senhores, meu amigo, Dr. Richard Kimble."
Qual era o sotaque do sujeito?
Ele diz: "Você trocou as amostras!
E adulterou sua pesquisa!
Só para que pudesse ter Provasic!"
Enfim, esse salão. Entramos nesse salão.
Estava cheio de gente.
Estava cheio. Um verdadeiro Who's Not de famosos de Chicago.
Walter Jacobson estava lá.
Walter Jacobson era âncora local da Fox.
Ele fazia coisas divertidas em que se disfarçava de sem-teto.
Ele perguntava: "Que horas é a sopa?"
E diziam: "Você é Walter Jacobson." Ele estava lá.
Todo mundo.
E do outro lado do salão, sob um holofote,
vimos um cabelo prateado.
Era ele, Bill Clinton.
O garoto volta por cima.
Mas ele estava cercado de repórteres, fotógrafos e o serviço secreto.
O que você vai fazer?
Bem, se for a minha mãe, você agarra as costas do meu paletó,
e me empurra para frente como um escudo humano.
E então começa a correr e gritar:
"Este menino de dez anos tem de conhecer o próximo presidente dos Estados Unidos!"
Dando a entender que eu poderia estar morrendo.
Meus pés nem tocavam o chão. Ela me balançava como um limpa-neve.
Eu estava afastando os democratas gordos de Chicago.
Passei pelos repórteres, pelos fotógrafos,
pelo serviço secreto.
Acabamos aos pés de Bill Clinton.
Bill Clinton se vira, olha para a minha mãe e diz:
"Oi, Ellen",
porque ele nunca esquece uma mulher, nunca.
Minha mãe se derrete toda. E diz: "Oi, Bill."
E então se descobre que ela não tinha nenhum plano.
Ela me empurra em direção ao Clinton e diz:
"Este é meu filho, John, e ele também vai ser presidente."
E eu disse: "Que diabos você está falando?
Eu não vou ser presidente."
E eu sei agora que definitivamente nunca serei presidente.
Não a menos que todos aceitem na boa um montão de coisas e bem depressa.
Baseado na minha lembrança de dez anos,
Bill Clinton tem uns quatro metros de altura.
E ele se inclina, porque eu estava usando um bóton
que tinha comprado na entrada.
Era um bóton com um desenho de George H. W. Bush,
e tinha uma codorna voando por cima de sua cabeça, cagando.
E dizia: "Cérebro de passarinho."
E eu achei que era engraçado.
E Bill Clinton se inclinou, para que só eu pudesse ouvir e disse:
"Ei, cara, gosto do seu bóton."
E eu falei: "Você pode fazer o que quiser sempre."
E ele seguiu o meu conselho.
E...
foi a melhor noite da minha vida.
Eu cheguei em casa naquela noite...
Eu cheguei em casa e meu pai estava acordado,
lendo furiosamente sob um abajur como...
Fui até ele e disse: "Ei!
Vou ser democrata.
E vou votar no Bill Clinton."
E sem olhar para mim, meu pai disse:
"Você tem a integridade moral de uma bomba de chocolate."
Sabem, como se fala com crianças.
Esse foi o fim daquela história.
Isso foi em 1992. Vamos adiantar cinco anos para 1997.
Agora é 1997. Estou no segundo ano do colegial,
Bill Clinton está em seu segundo mandato como presidente.
E na manhã em que o escândalo com Monica Lewinsky é publicado
na capa do New York Times.
Apareceu no Drudge Report
e depois na capa do New York Times.
Naquela manhã, eu acordei com o jornal me batendo na cara.
Eu era um adolescente dormindo e o jornal me bate na cara,
e cai aberto na minha barriga.
Abro meus olhos e vejo meu pai vestido para ir trabalhar,
e ele diz:
"Aconteceu o inevitável."
E então, meu pai foi trabalhar
e descobriu que sua firma de advocacia tinha sido contratada
para defender Bill Clinton.
Boa noite, Chicago.
PARA ANNA